Hello

Como seria linda se a vida fosse como um filme, a realidade acaba com muitas coisas, especialmente com empolgação. Depois de 1 mês e alguns dias, encontro um nódulo no meu peito, o que me faz pensar em várias coisas, e a principal delas é em estar perto da família. Depois vem a decepção de dar valor ao ''amor'' e não às coisas fundamentais da vida. Como comprar a passagem de volta ao Brasil se eu realmente precisar, com um futuro marido sem dinheiro, oq fazer? Ahh depois disso vem a raiva, dele e de mim claro, fui aceitar o pedido pra que? Depois vem a procura dos planos b, c, d nos quais ele certamente não está incluso. Ficar em Londres, sem trabalhar, sem dinheiro pra farrear, e ainda com frio... enlouquece qualquer um. Mente vazia oficina do ... Pois é, vamos combinar que o ''amor e uma cabana'' ficou nos sonhos de adolescente né?

Segundos

Como sua vida pode mudar... basta dar oportunidade para que isso aconteça. Cruzei olhares, me interessei, gostei do sorriso, dei meu número. Recebi a mensagem, marquei o encontro. Foi tudo perfeito, almoço, passeio, despedida, saudade, jantar e sonho. E nunca mais nos separamos, opa! E o vôo de volta pro Brasil daqui a 20 dias??? Hummm no décimo quinto dia veio a resposta, aliás o pedido, isso, pedida em casamento em 15 dias de um ótimo relacionamento, e eu disse: SIM! Passagem de volta perdida, felicidade encontrada. Um novo horizonte cheios de novos caminhos a escolher... Tudo que eu mais queria, e o plus de um amor... Ahhh, está tudo certo.

Sirene

Estou aqui, no décimo oitavo andar em um ap alugado em uma avenida movimentada de Londres, escuto daqui a chuva, buzinas, sirenes, gritos, gargalhadas, carros, pneus na água, e sirenes mais sirenes, inclusive dentro de minha cabeça. Terminei o namoro, fiquei aliviada e em seguida vazia. Fiz muito marmanjo chorar, e já chorei muito também, mas hoje, com quase trinta é diferente. Deixar passar mais um cara legal, que gosta de mim, isso fica cada dia mais complicado. Eu sempre escolho a solidão, apesar de doer, no fim da menos trabalho. Se existem pessoas que nasceram pra ficar só, talvez eu seja uma delas. Pra fazer amigos, contar histórias, fazer rir, chorar, pensar, aconselhar... nisso eu sou boa. Se tratando de meus sentimentos e desejos, nisso eu me confundo, e sou boa na fuga, de batalhar sozinha não tenho medo, de aprender a contar com alguém que teoricamente vai estar do meu lado, isso, isso, isso eu não sei. Sou completa e isso me basta, então por que espero que alguém apareça? Não faz o menor sentido. Por que haveria de ter sentido? como diz o poeta: "E quem irá dizer que existe razão, nas coisas feitas pelo coração".

MAIS DE UM MES

Isso mesmo, mais de um mês longe do Brasil, saudade? de quem ficou, do clima, do ar, do barulho que meu país tem. Por aqui um certo frio, garganta inflamada, ensaio para o show... rsrs isso vale lembrar, fui chamada pra cantar... vai ser dia 23/09. Namoro indo bem, cabeça a mil, porque aqui tem mil opções, que Deus me dê juízo e me livre da luxúria. A itália foi como deveria ser, e me deu mais algumas opções... de novo que Deus me livre da luxúria. A impressão é que nunca esta'bom o suficiente, querer sempre mais pode te deixar a ver navios. Continuo aqui, sem saber o que querer.

27 e 28/07

Acordo cedo, terminando de arrumar, faço as unhas: cor clara, escolho a roupa: social confortável, cabelo molhado, bolsa no braço, tchau para D. com lágrimas e o carro me leva ao aeroporto, primeiro o de Congonhas, depois Vira Copos.

Avião decola as 23:00. Ninguém na poltrona ao lado, então o sono tocou conta da ansiedade. Amanhecer no avião, só vejo algodão pela janela. De repente terra a vista, é Lisboa. Nem acredito, eu estou do outro lado do oceano, será? Os portugueses como dizem não gostam muito da gente...2h depois decolando para Londres.

E do avião me da uma vontade louca de chorar quando vejo, pontes, prédios... mas controlei a emoção, a imigração estar por vir. Já no aeroporto, fila, preenchendo ficha 3 vezes (que nervoso). Quando o oficial me chama, faz algumas perguntas, sorri pra mim, tira onda, e me dá um visto de turista válido por 6 meses. Não acreditei, Deus permitiu, o que estará por vir? Amigo me espera no aeroporto, me leva pra casa, e eu olhando tudo como se fosse uma criança... Foi difícil pegar no sono, muita coisa numa cabeça só!

Odisséia

Esse mês começará uma aventura inédita na minha vida, aliás, nesses últimos 2 anos só o inédito me acontece. Mas agora fora do meu país, longe de meu povo, de minha pátria, para uns um sonho, pra mim a dúvida, mas essa não me impede de ir, ao contrário, me deixa curiosa no que está por vir. Esse mês de julho de 2010 deve ser o mais intrigante de minha vida, e ele começa hoje. Hoje é o primeiro dia do mês que dará mais uma volta louca em minha vida. Estou aqui, pronta para glórias e derrotas. Deus está comigo, e o que eu temo?

Filhos

Não estou grávida, apenas queria colocar minha opinião atual sobre filhos. Não os terei (idéia). Não no sentido próprio de gerá-los, poderei um dia, se estável me considerar de adotar. Parir não. Porque? Simples, acho que o mundo já tem população suficiente. Que o mundo é um caso perdido, e que o ser humano em sua maioria é ruim. Que mundo vai ficar pra estas crianças, e mais importante, que tipo de adultos serão estas crianças para cuidar desse mundo, que de fato deveria ser lindo. Estou fora. Poderei um dia tentar a odisséia de educar um ser, que amarei, protegerei, mas colocar mais um nesse mundo, acho irracional e egoísta. Exagero? Só se for de senso coletivo.

eqm

EQM - experiência de quase morte.

Não, não estava no hospital, nem doente, nem nada, simplesmente estava no ponto de ônibus, uma mulher estranha aparece, com três lágrimas tatuadas no rosto, cabelo vermelho, e lente de contato verde limão. Ela me pergunta: tem dinheiro moça? e eu disse: não. Ela continuou me olhando de cima a baixo e de novo: e celular tem? e eu corri loucamente, atravessando a rua, quando olho pro meu lado doreito vejo um ônibus enorrrrrrrrrrrme, só deu tempo eu abrir os braços, ele passou a um palmo de mim, sem exagero... Foi uma experiência de quase morte não foi? mas sem túnel, sem luzes, mas eu quase morri mesmo. Se aquele ônibus me pega, era uma vez.

Amici

Rio de Janeiro tem uma magia bem peculiar, é o que sinto. Estava com uma amiga na praia e vimos 4 gringos, italianos, fiz um superficial contato, trocamos telefones. No dia seguinte, lá estava eu no mesmo bat local, e eles (que haviam me mandado mensagem) também. Tivemos uma longa conversa, que durou 4 dias rsrs. Sim, fomos jantar, depois balada, e acabei por me hospedar no apartamento deles. Impressionante a minha capacidade de fazer amizades, não transei com nenhum, mas ganhei 2 grandes irmãos, e 2 amigos. Chorei na hora de partir, uma sensação muito ruim, sei que minha carência de família e amigos me fez bem mais sensível a aquela turma maravilhosamente protetora e aconchegante. Mas fezeram dos primeiros 10 dias do ano, o mais família (fora da minha claro) dos últimos anos. Além de ter aprendido um pouco de italiano...rs.

2010

Ano novo vida nova, putz nada disso, a vida continua a mesma, tendo redefinir os objetivos, metas, sonhos. Na verdade pra mim não foi virada do ano, foi revirada... Simplesmente nada programado, porém muito bom, encontrei um amigo, fiquei com ele e sua família, vimos os fogos em copacabana, depois uma festa a la Rio com funk e samba, e no fim uma bela noite de sexo. Carinha mais novo, mas que mandou muito bem rsrs, viva a energia dos novinhos rsrs. Se a máxima que o ano segue de acordo com a entrada dele, estou ansiosa pra ver o que este vai me mostrar. Surpresas, e sempre boas.